QUESTION.- ¿Comment vous est venue l’idée de ce livre ? RÉPONSE.- Elle m’est venue parce que, l’été dernier, j’ai craqué avec mes adolescents. J’en ai un de 13 ans et une aînée de 15 ans, et ils ont traversé au même moment une période insupportable, me faisant passer un été horrible. En septembre, toute ébouriffée et vêtue d’un tee-shirt de rock, j’ai publié un reel sur Instagram qui commençait ainsi : « Chers adolescents, les parents ne sont pas des robots », puis je leur fais un peu la morale. Cette vidéo a commencé à devenir virale et à plaire énormément. Je me suis alors rendu compte qu’il y avait là un créneau et on m’a précisément proposé ce livre, en valorisant le côté provocateur que j’ai lorsque je parle des adolescents.
Q.- ¿Pourquoi pensez-vous qu’il est si difficile d’accepter cette contradiction entre aimer ses enfants à ce point et, en même temps, les détester ? R.- Eh bien, c’est ce qui nous arrive avec n’importe quelle personne. Si vous y réfléchissez, le fait que nos parents soient nos parents ou que nos frères et sœurs soient nos frères et sœurs ne leur donne pas le droit absolu de nous être sympathiques. Nous choisissons d’avoir nos enfants, mais nous ne choisissons pas leur personnalité. Si on y ajoute les hormones adolescentes, cette personnalité finit elle aussi par nous faire craquer.
Nous choisissons d’avoir nos enfants, mais nous ne choisissons pas leur personnalité
Q.- ¿Qu’avez-vous appris avec la maternité que vous n’auriez pas appris en tant que psychologue ? R.- Elle m’a appris à développer toute la patience que je pensais ne pas avoir. À sortir de moi-même, ce qui me semble essentiel et que nous, les parents, devons faire, n’est-ce pas ? Commencer à voir nos enfants comme ils ont besoin d’être vus. Nous débarrasser de toutes ces idées ou croyances si rigides que nous avons, celles avec lesquelles nous avons grandi, et nous laisser guider, y compris par eux. Car si nous faisons les choses correctement, nous pouvons améliorer notre propre version.
Q.- Le livre se présente comme la première étape de la méthode Cebrián. Qu’apprend-on avec cette méthode que l’on n’apprend pas uniquement en lisant le livre ? R.- Le livre nous donne les clés, une vision de l’adolescence et une série de conseils pour gérer les moments culminants de la vie avec les adolescents. Mais la méthode vous apprend à le faire. C’est une stratégie, une feuille de route pour que les parents apprennent à changer les pensées qui les empêchent de se rapprocher de leurs enfants, de les comprendre, de leur parler avec patience et compréhension, et de fixer des limites. Car il ne s’agit pas de les laisser complètement libres, mais d’apprendre à communiquer avec eux, à être ce dont ils ont besoin et à remplir véritablement notre rôle sans que cela nous dépasse.
Pilar Cebrián présente le livre « Cher enfant, je ne peux pas te voir en peinture ». Photo : Pilar Álvarez
Q.- ¿Pensez-vous que ce sont les erreurs que les parents commettent le plus actuellement ? R.- Les principales erreurs que je constate concernent la communication et l’ego. La communication est un chemin qui se parcourt dans les deux sens. Nous ne pouvons pas exiger certaines choses de nos adolescents sans commencer par les faire nous-mêmes ; au bout du compte, nous sommes leur miroir. On ne peut pas dire à un adolescent de ne pas nous crier dessus alors que nous sommes en train de crier. La méthode aide justement à changer ces états émotionnels qui nous poussent à exploser et à devenir des miroirs, une façon de leur apprendre en étant nous-mêmes le modèle.
Cette communication doit aussi se faire en laissant l’ego de côté, en écartant les rapports de force et en comprenant que les comportements de nos adolescents ne sont pas toujours un défi qui nous est adressé. Ce n’est pas un défi contre nous, c’est leur propre défi, celui que représente l’adolescence. Lorsque nous le prenons comme une attaque personnelle, nous instaurons une communication hostile. Nos enfants vont alors s’éloigner et ne nous laisseront pas prendre part à une période qui est aussi très amusante à vivre avec eux. Il est bien plus agréable de la vivre à leurs côtés, et pour cela, nous devons commencer par changer nous-mêmes.
Q.- Qu’est-ce qui est le plus difficile pour les parents lorsqu’ils commencent à travailler avec vous ? R.- Accepter qu’ils ne font peut-être pas tout à fait les choses correctement, qu’il ne s’agit pas de bien ou de mal faire, que personne ne nous a appris à être parents, que les enfants ne naissent pas avec un mode d’emploi ni avec un pain sous le bras. Les parents doivent s’arrêter un instant et se dire : « Je dois demander de l’aide pour apprendre à comprendre mon adolescent. »
Je crois que la première chose à faire est de se regarder dans le miroir et de se dire : « J’aime tellement mon enfant que je vais commencer par changer moi-même pour qu’il change. » C’est incroyable. Si vous voyiez les commentaires des familles qui terminent la méthode : elles disent que leur relation avec leur enfant a changé et se demandent comment cela est possible. C’est parce que vous avez changé, et au final, l’énergie que nous, les parents, avons à la maison pour faire évoluer la leur est considérable. Nous avons beaucoup de pouvoir.
J’aime tellement mon enfant que je vais commencer par changer moi-même pour qu’il change
Q.- ¿Comment pensez-vous que l’éducation a évolué ces dernières années et à quels problèmes les parents sont-ils aujourd’hui confrontés, qui n’existaient pas il y a dix ans ? R.- Les réseaux sociaux et les écrans. Nous étions plus simples, nous nous enthousiasmions pour des broutilles, nous savions attendre et tolérer la frustration. Les réseaux sociaux et les technologies donnent à nos jeunes le sentiment que tout a déjà été inventé. Ils perdent donc très vite cet enthousiasme, cette nostalgie et cette innocence.
« Si nous leur apprenons que le monde est en barbe à papa, ils sortiront ensuite dans le monde, le découvriront tel qu’il est et nous rendront responsables de ces frustrations. » Photo : Pilar Álvarez
Je crois que c’est le plus grand défi auquel nous, les parents, devons faire face : accepter les écrans dans leur vie, savoir qu’ils font partie de leurs loisirs technologiques, tout en leur offrant un éventail d’expériences et d’activités également très enrichissantes. Il ne s’agit ni d’interdire, ni de limiter complètement, ni de les punir en permanence, mais de leur apprendre à gérer tout ce qu’ils ont à leur disposition et à prendre eux-mêmes des décisions.
Q.- Vous avez évoqué les difficultés à fixer des limites. Pensez-vous que nous sommes passés d’une éducation trop autoritaire à une autre où l’on fait tout pour éviter de les frustrer ? R.- Tout à fait. Je dis toujours que la surprotection est un acte égoïste de la part des parents. Vous voulez surprotéger votre enfant et lui éviter la frustration parce que sa douleur vous fait souffrir et que vous voulez vous épargner cette douleur. Laissez-le faire ses expériences, souffrir, puis revenir vers vous afin que vous puissiez lui donner des conseils. Mais si nous lui évitons les risques et les dangers, nous le privons aussi des outils nécessaires : il n’apprend pas.
Si nous leur apprenons que le monde est en barbe à papa, ils sortiront ensuite dans le monde, le découvriront tel qu’il est et nous rendront responsables de ces frustrations. Les jeunes doivent être frustrés, échouer à un examen, emporter un sac rempli des mauvais livres, se tromper eux-mêmes pour assumer également les conséquences de leurs actes. Il faut donc des limites, mais des limites claires, cohérentes et négociées.
Dans la méthode, par exemple, nous utilisons beaucoup les contrats de vie commune. Ils ont déjà voix au chapitre et leur mot à dire. Nous ne sommes plus ces parents qui choisissaient ce qu’ils mangeaient, l’heure à laquelle ils se couchaient ou la façon dont ils s’habillaient ; désormais, ils le choisissent eux-mêmes. Il est donc important de s’asseoir avec eux et d’établir ce contrat de vie commune, dans lequel ils peuvent aussi nous dire ce qu’ils souhaitent que nous changions.
Q.- La méthode fait aussi son entrée dans les établissements scolaires. Pourquoi est-il important de former non seulement les familles, mais aussi les enseignants ? R.- J’ai toujours dit que la musique et la flûte, c’est très bien, mais qu’il devrait y avoir à l’école une matière consacrée à l’éducation émotionnelle. Nous avons donc réussi à créer, avec la méthode, une façon d’intervenir dans les écoles pour que les enseignants puissent encadrer les élèves comme ils le devraient. Il s’agit d’apprendre à comprendre les jeunes et les élèves afin de leur offrir la meilleure éducation possible, aussi bien sur le plan des matières que sur le plan éducatif.
Q.- Après tant d’années de travail comme psychologue et votre expérience de mère, quel conseil donneriez-vous aux parents qui ont le sentiment que leur relation avec leurs enfants leur échappe ? R.- De ne pas baisser les bras et de chercher le moyen de retrouver ce chemin, car nos enfants nous aiment et nous avons un rôle dans leur vie que personne ne pourra nous retirer. Je dis toujours qu’à l’adolescence, nous devons apprendre à changer de position : au lieu de nous tenir face à eux, nous devons nous placer à leurs côtés, et parfois dans l’ombre.
Lorsque nos enfants naissent, ils ont de petites ailes. Au fur et à mesure qu’ils grandissent, nous réparons leurs ailes. Puis, lorsqu’ils atteignent l’adolescence, nous montons sur le toit et devons les pousser. Ils volent, tombent et reviennent, jusqu’au jour où ils s’envolent vers un autre toit.
Nous devons nous assurer que ces ailes sont bien construites, avoir confiance dans le fait que nous avons passé de nombreuses années, avant l’adolescence, à les créer et à les construire et, surtout, devenir un foyer afin que, lorsqu’ils s’envolent vers un autre toit, ils reviennent de temps en temps vers le nôtre. Leur donner des ailes et des racines : je crois que c’est la combinaison parfaite.
